Der ganz normale Wahnsinn

Wer täglich mit den Wiener Linien unterwegs ist, erspart sich ja so manche Eintrittskarte zum Zirkus Roncalli. Hier ein kleiner Auszug aus einer ganz normalen Fahrt am Beispiel der U4. 

Station Schwedenplatz

Ein Jugendlicher wirft einem anderen durch den Waggon eine Glasflasche zu. Glasflasche wurde unversehrt gefangen. Fremder Mann klatscht. 

Station Landstraße

Türen schließen nicht, weil jemand im Lichtschranken steht.

Fahrer: „Es gab bereits zweimal die Durchsage den Lichtschranken freizuhalten. I hob Zeit. I muss eh no orbeiten. Aber wenn Sie wohin woin, donn miassns ausweichen, sonst wird’s nix mehr.“

Frau in Eiki’s Waggon glaubt, dass ein neben ihr stehender Mann gemeint ist: „GEHEN SIE ENDLICH ZUR SEITE!“

Mann: „Des bin ned i. I steh ned im Lichtschranken.“

Frau: „Eingebildetes Gesindel.“ 

Station Karlsplatz

Ein laut summender Mann steigt ein und summt Menschen in die Ohren. 

Oma: „Geh, hau di über die Häuser du Varruckter!“ 

Station Margaretengürtel

Jemand schreit arabischklingend in die U-Bahn hinein und rennt dann weg. 

Station Längenfeldgasse

Ehepaar beginnt die Scheidung zu diskutieren.

Sie: „Ich krieg fix die Wohnung!“

Er: „Geh scheißen.“

Sie: „Siehst, genau wegen dem wie du redest geh ich.“

Er: „Geh zu ihn du Hure.“ 

Sie: „Es heißt „ihm“ du Depp.“

Er: „Oida hör auf mit Grammatik. Ich schwör. Nur weil du lesen kannst.“ 

Station Ober St. Veit

Betrunkener Mann grölt Rapid-Chöre durch die U-Bahn. 

Frau: „Na nach dem Ergebnis am Wochenende würd i mi ned als Fan outen.“

Betrunkener (lallt): „Ich bin kein Fan… ich sing nur gern.“

Okay.

© Eiki

U-Bahn Telefoniererei

Kurze Personen-Statistik zu meiner heutigen U6 Fahrt um 6h06:

30% lesen „Qualitätszeitungen“ und wollen Ruhe

12% lesen Qualitätszeitungen oder Literatur und wollen Ruhe

30% Handystarren in Ruhe

27% Leere Blicke mit der Hoffnung, angesichts der frühen Uhrzeit irgendwie trotzdem zu überleben, in Ruhe.

1% schwerst gesprächig und mitteilungsbedürftig via Telefon

Die Geschichte dazu:

Das Handy einer Dame (ca. 45) läutet recht nervtötend und mit einem der voreingestellten Standard-Klingeltöne, sodass 4 andere Personen erschrocken nach ihrem Handy kramen.

Dame (hebt nach gefühlten 4min ab): „Hallo. Servus. Grüß dich. Guten Morgen.“ (?)

„Na wie sois ma gehn?“

„Schlecht geht’s ma.“

„I bin hundsmiad.“

„I wü afoch nur mei Ruah.“ (Willkommen im Club)

„Dauernd hot durt wer den Schlapfen offen.“ 

„Geh… Vagiss de!“

„Brauchst da nix erworten.“

„I bin jo außer ogfressen nur ogfressen.“

Wo ist das Funkloch, wenn man es braucht?

© Eiki

Öffi-Unterhaltungen 18

Unfasslich, aber wahr: es gibt in der U6 einen freundlichen Menschen. Also, eh mehrere vermutlich. Aber einen, der besonders heraussticht.

6h24

Freundlicher Mann „FM“ (ca. 45, Detective-Trenchcoat, Sportschuhe) steht in der U6 beim Eingang und begrüßt einsteigende Menschen.

FM: „Einen wunderschönen guten Morgen!“

Einsteigende Menschen schauen in fassungslos an.

6h27

FM startet auch 2 Stationen weiter einen Versuch.

FM: „Einen wunderschönen guten Morgen, liebe Leute!“

Älterer Herr: „No, Se san owa sehr freindlich in oller Herrgottsfrüh.“

FM: „Man tut was man kann.“

6h35

Eine Dame steigt aus.

FM: „Ich wünsche Ihnen einen tollen und erfolgreichen Tag!“

Dame (offensichtlich gebürtige Österreicherin) dreht sich mit vernichtendem Blick um und schüttelt den Kopf.

FM: „Alles Liebe!“

6h40

Große Station mit vielen heraus- und hereinströmenden Menschen.

FM: „Super, wie viele hier schon in der Früh Verpflichtungen haben! Ich hoffe, Sie kommen alle gut in die Arbeit!“

Neuzugestiegene schauen verwirrt.

6h42

FM (zu einem jungen Mann): „Ich wünsche einen tollen Arbeitstag! Auf geht’s!“

Älterer Herr von vorhin: „Wieso san Se bitte so freindlich? Is Ihnan ned guad?“

Wien. In zwei Sätzen.

© Eiki

Der Dativ ist dein Freund

…der Akkusativ übrigens auch.

Mein neuer Wohnsitz in Wien Meidling ist fast so ein guter Versorger an Unfasslichkeiten wie die U6.

Heute, 6h30. Eiki geht zur U6 – vor ihr eine eloquente telefonierende Frau von ca. 30 Jahren.

„Warum machst du so einem Scheiß?“ (sic!)

„Hör auf mit den Dreck!“ (sic!)

„Was is mit dem deppaten Viech scho wieda?“

„Warum bellt er, herst?“

„ICH SAG WARUM BELLT ER OIDA! WAS VERSTEHST DU NICHT?“

„Du sollst ihm aufpassen!“ (sic!)

„Gib ihm mir!“ (sic!)

„ICH HAB GESAGT DU SOLLST IHM MIR GEBEN!“ (sic!)

„Halt ihm das Telefon hin, du Trottel!“

„Puppi, was is mit dir? Hör auf zu bellen, Oida, ich schwör dir, sonst kriegst Probleme!“

„Krieg ihm mal unter Kontrolle, du Scheißgeburt!“ (sic!)

„Wenn ich mit dir red, hast du Pause.“

„Ihr geht’s mir alle wohin. Ich muss arbeiten gehen und du bist gusch!“

„Was is mit euch?“

„Ich werd dich was erzählen!“ (sic!)

„AUS SCHLUSS PAUSE! Du musst selbst wissen, wast tust. Ich misch mich nimma ein bei dir. Durch dir hat mein Tag scho komisch begonnen!“ (sic!)

Kann ich nur bestätigen.

© Eiki

Diphterie

Zwei Männer sprechen in einem Lokal in 1120 über ihre Augen.

Mann 1: „I hob Adleraugen. I siech olles, a wenn i in der letzten Reih im Theater sitz!“

Mann 2: „I hätt des a gern…“

Mann 1: „Host du leicht Kontaktlinsnan?“ 

Mann 2: „Jo, i hob Kontaktlinsnan… Ohne die siech i fost gornix!“

Mann 1: „Und warum nimmst da ka Brülln?“

Mann 2: „Na des stert mi wonn i des do imma auf da Nosn hob!“

Mann 1: „Kontaktlinsnan san aba schee teier, wonn i mi recht erinner…“

Mann 2: „Jo eh… oba wos soi i mochn? Ohne siech i jo nix!“

Mann 1: „Wie vü Diphterien host du leicht?“

Mann 2: „Fünfe auf am Aug und sechse am ondern.“

Mann 1: „Sechs Diphterien? Des is scho vü.“

 

Und, wie viel Diphterien habt’s ihr so?

© Eiki