Über die Wirkung homöopathischer Mittel wurde in der Vergangenheit viel diskutiert und spekuliert. Die Meinungen gehen vom grantigen „Bringt ollas nix!“ bis zu tiefgreifenden psychologischen Analysen, die die Heilkraft homöopathischer Mittel belegen. In Expertenkreisen geht sogar die These um, dass schon allein das zehnfache fehlerfreie Schreiben des Wortes „Homöopathisch“ belebend und heilend wirken soll. Wer für rasche Linderung nicht in die Apotheke gehen will, findet in der Folge ein paar wahre Geheimtipps.
Allergien: Sie sind arm dran. Da Sie schon als Kind nie Dreck und Erde fressen dürfen, leiden Sie nun an diversen Allergien, weil ihr Körper sich nie zu schützen gelernt hat. Doch immer mit der Ruhe: für die Konsumation von Erde ist es nie zu spät! Fangen Sie am besten gleich an, bevor alles zu blühen beginnt und nagen Sie an unterschiedlichen Bäumen. Für Businessleute bietet es sich an, einen Wiesenspaziergang in der Mittagspause durchzuführen, wo der Hunger Vorort durch Grasen gestillt werden kann. Mahlzeit.
Bauchschmerzen: Bei starken Bauchschmerzen einfach 4 Packerl Tiefkühlerbsen (ersatzweise geht auch Cremespinat!) 3h auf den Bauch legen und das Beste hoffen. Nach kurzer Zeit spürt man bereits eine erste Veränderung und schon bald ist das Bauchweh wie weggeblasen! (die oberste Hautschicht im Magenbereich übrigens auch)
Einschlafprobleme: Kriegen Sie ihren verdammten Arsch hoch und betreiben Sie Sport! Täglich 1 Stunde laufen oder Ähnliches und ein bissl weniger den ganzen Tag faul auf der Couch herum sandeln und sie werden abends schlafen wie ein Baby.
Gedächtnisschwund: Eigentlich ist es ja jetzt ziemlich egal, was ich da schreib. Sie haben es ohnehin schon beim Punkt „Husten/Halsweh/Erkältungserscheinungen“ wieder vergessen, also:
Husten/Halsweh/Erkältungserscheinungen: bleiben Sie ja nicht zu Hause! Jetzt liegt es an Ihnen, all Ihre Kollegen an Ihren Viren teilhaben zu lassen. Besorgen Sie sich eine Großpackung Nimm2, husten Sie jedes Zuckerl 3x an und verteilen Sie diese dann vergnügt unter den Kollegen. Trinken sie 8l Tee, gehen sie 24x aufs Klo und versuchen in der U-Bahn ohne Hand vorhalten zu niesen. In einer Woche ist alles wieder gut, ganz sicher!
Inkontinenz: Na wenn Sie 8l Tee an einem Tag getrunken haben, kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen.
Kater: Na freilich! Zuerst saufen und dann den Kater nicht aushalten, das hat man gern. Aber auch hier gibt es Abhilfe: so ein nächtliches Kebab hat schon den einen oder anderen Kater vorab vernichtet. Schwester Pizza und Onkel Hotdog sollen ähnliche Wirkkraft haben. Schlagen Sie zu!
Nasenbluten: Bei starkem Nasenbluten gilt folgendes: Stopfen Sie sich einfach so lange Kartoffelpüree in die Nase, bis die Blutung gestillt ist. Tanzen Sie dann 2x täglich vor den Mahlzeiten mit ihrem liebsten Küchengerät Chachacha und genießen Sie die Tatsache, dass die rhythmische Bewegung zur Aktivierung der weißen Blutkörperchen führt.
Prüfungsangst und erhöhter Stress: pflücken Sie eilig ein paar wilde Kräuter vom Wegesrand, brauen daraus einen Tee, chillen sich mal ganz gemütlich in eine Ecke und beginnen Sie zu basteln. Vergessen sie aber bloß nicht, die Erdbeeren rot anzumalen!
Rheuma: beten Sie alle Wettergötter an, damit es zu keiner rheumaverursachenden Wetteränderung kommt – bitte aber erst, wenn schönes Wetter ist. Im Eigeninteresse bitte ich Sie weiters: gehen Sie niemand durch Ihr Sudern auf die Nerven, es interessiert auch Ihre Nachbarn nicht!
Schnarchen: Sie sind einer der Menschen, die ganze Wohnhäuser und Hotels nachts durch laute Schnarchgeräusche wach halten? Ihnen kann‘s ja wurscht sein, solange Sie sich nicht selbst aufwecken. Hören Sie daher besser auf, sich Sorgen zu machen und gönnen Sie sich erst mal eine Pause. Vielleicht ein kleiner Powernap?
Verstopfung: Genehmigen Sie sich einfach 3kg pürierte Karotten. Aber legen Sie dabei bitte vorrausschauend schon die Hose ab. Es geht dann nämlich sehr schnell. Karotten beinhalten ja auch viel Vitamin A, das ist gleich gut für die Äuglein. (Bei regelmäßiger Anwendung brauchen Sie in weiterer Folge fürs Zeitschriftenlesen am WC nicht mal mehr Ihre Brille!)
Wechseljahre: Sorry, dagegen ist kein Kraut gewachsen. Sperren Sie sich ein und weinen Sie. Sie werden nicht immer wahnsinnig bleiben.
Zahnfleischprobleme: Gurgeln Sie 3x täglich 2h mit Birnenschnaps und sagen Sie dabei das Alphabet verkehrt auf. So desinfiziert waren Sie noch nie! Alternativ um das Zahnfleisch komplett zu erneuern und nie mehr Schmerzen zu verspüren empfehle ich auch das Benagen eines Strommastes für 40min.
Zum Abschluss die goldene Regel: solang es etwas bringt, ist jedes Mittel recht. Ich ess jetzt erst mal eine große Portion Schweinsbraten. Bringt sicher auch irgendwas.
© Eiki
